Archivo Cuántico

El día 1 de Marzo fue un día de luto, pues nos dejó el más grande humorista que haya podido parir este país: Pepe Rubianes. No es noticia para nadie, ya, pero servidor lleva ocupado mucho tiempo. Pepe era muchas cosas: humorista, soez, agradable, insultante, sincero, bueno, malo… muchas cosas. Y él fué (és) el más grande porque su muerte no ha pasado desapercibida para nadie. Los hay quienes sentimos mucho su muerte (aunque a él probablemente eso le sude la polla por delante y por detrás) y los hijos de puta malnacidos que se alegran de que se haya muerto (y eso le sudará la polla doblemente). Eso es porque Pepe siempre dijo las cosas tal como las pensaba y, obviamente, algunas verdades pican a quienes se las dicen.

Éste lunes, una cantidad impresionante de artistas le rindieron homenaje en el Palau Sant Jordi en un espectáculo que se vió además por TV3 y que llevaba el nombre de Rubianes Somos Todos (en homenaje a la obra que dirigió y que le vetaron en Madrid, “Lorca eran todos”). Porque Pepe Rubianes era muy querido y por mucha gente, precisamente por atreverse a decir las cosas tal y como las pensaba, que en realidad era tal y como las veía. Decía Buenafuente que era imposible hablar con Rubianes. El propio actor galaico-catalán (galaico porque nació en Galicia aunque nunca vivió allí, catalán porque siempre vivió en Cataluña aunque nunca nació allí) siempre decía que es que cuando le hablaban otros se aburría.

Sea como fuera, Pepe era un hombre que decidió ser él mismo sin complejos y sin obligaciones. Tuvo un indeseado combate con la España Rancia, que él decía, y lo ganó. Porque ya le podrían haber abierto no dos, sino quince o veinte querellas. Tanto da. Hay cosas en este país que se callan y que no se dicen claramente por miedo, por vergüenza, por no complicarse la vida o por cualquier otra razón, pero que están ahí, están sucediendo. Y Pepe dijo una de ellas y hubo a muchos que les dolió y con razón, y por eso ganó:

Pepe mandó a la mierda a la España rancia derechista y fascista. Los que se enfadaron no podían decirlo abiertamente porque se les vería el plumero (que de todos modos, quien no se lo ve es porque no quiere), por lo que se sacaron de la manga que nos había insultado a todos los Españoles. Los jueces se lo creyeron. Pero la clave de la victoria radica en el hecho de que a Pepe, todo eso le sudó la polla por delante y por detrás. Ya veis, fachillas, podéis insultar, decir que que bien que Pepe ha muerto, regocijaros porque el cáncer se lo llevó.

Pero en su epitafio lo pone bien claro: “Iros todos a tomar por culo“.

Yo tuve la suerte y la desgracia de ir a una de sus actuaciones. La suerte por haber podido irlo a ver y por reírme sin parar durante todo el rato que estuvo hablando. La desgracia porque no fuí a ninguno más. Pero lo cierto es que si tengo que admirar a alguien aquí en España, ese hombre es Pepe Rubianes.

Adiós Pepe.

Columnas de humo y fuego ardían por las calles de aquella ciudad. No se veía una mierda después del bombardeo aéreo. Nadie se atrevía a mover un solo músculo. Ellos habían sufrido tantas bajas como nosotros y la batalla no estaba ganada aún. De hecho, empezábamos a dudar de la victoria, porque una operación que debía durar a penas tres horas, llevaba ya cinco días en marcha. Aquello era peor que Mogadiscio.

Hacía catorce horas que habíamos perdido la radio y no podíamos recibir órdenes. Estábamos encerrados en aquel maldito edificio desde entonces y cada vez que asomábamos la puta cabeza, nos disparaban desde distintos ángulos. Era una jodida trampa mortal. “Es en esos entornos cuando surgen los héroes” nos dijeron en la base, antes de salir. A la mierda, aquí ninguno de nosotros tenía madera de héroe y solo esperábamos el momento de morir.

Y aun así, tuve que tragarme mis palabras. No se sabe de donde salió ni a que escuadrón pertenecía. Nadie lo conocía. Posiblemente su escuadrón fuera uno de los muchos que cayeron durante el tercer día, cuando las tropas de refuerzo llegaron sin tener ni idea de donde se estaban metiendo. No obstante, pudimos comprobar que su entrenamiento era muy superior al nuestro.

Parecía incansable, se movía con una agilidad y una velocidad pasmosas. En un momento estaba con nosotros y dos minutos después, veíamos caer a un franco cabrón en el edificio de enfrente. Medio minuto más tarde, una explosión liquidaba a los dos artilleros apostados en el techo. Tres minutos más tarde, la locura se había apoderado de los soldados de tierra enemigos, que no podían más que dispararse entre ellos.

Si, ese soldado nos sacó de aquel maldito infierno. Yo tenía una herida importante en la pierna y otra en mi hombro y cuando llegué a la base me trasladaron directamente a la enfermería, donde me sumí en un sueño profundo y tranquilo. Desperté al día siguiente para enterarme de que la guerra había terminado. El mismo soldado que nos sacó de allí se metió dos horas después con un comando especial, cuyos soldados presentaban las mismas características que nuestro héroe. Cinco horas más tarde, el escondrijo del líder enemigo volaba por los aires.

Lo volví a ver cuando se hizo el desfile de honor y se le impusieron las medallas. Yo había quedado un poco cojo e inhabilitado como soldado, pero asistí de todos modos a la ceremonia porque quería verle. Mi mujer pudo echarle una foto que guardamos enmarcada en el salón de nuestra casa:

No estuve allí en la hora de la victoria, pero un compañero, Jenkins, que si estuvo, recuerda aun con una sonrisa como aquellos pequeños y valerosos cabrones entraban y salían de debajo de las ropas de los putos terroristas.

Desde entonces, nunca más he oído a nadie reírse de una ardilla…

Hola a todos,

Mi pseudónimo es Pryrios, pero también podéis llamarme Dani (o Daniel, o Dan, Babosa, Gilipollas, Semental, Genio Absoluto, o lo que os venga en gana, a mi me da lo mismo), que es mi nombre. Tengo 24 años y estudio ingeniería informática, vivo en un piso de estudiantes, trabajo a media jornada y como el dinero no me llega, pues les pido ayuda a mis padres. Lo que se dice un chaval normal de hoy en día (el otro día lei que un 42% de los jóvenes de mi edad están en esta misma situación).

También tengo novia, Marta. Es morena, bajita, tiene un precioso lunar sobre la boca cual Marilyn Monroe al que detesta, es simpática, agradable, lista aunque no quiera admitirlo y lo que es más importante: Me quiere. Cuando estamos juntos, pues solemos ir al cine y a cenar fuera, quizás dar un paseo o si la economía anda malita, pues hacemos lo mismo (ver pelis y cenar) en casa. Me apoya en los momentos difíciles y yo hago lo mismo con ella. Hacemos todo lo que una pareja normal y corriente suele hacer, así que no entraré en más detalles.

Otra cosa que hago es quedar con mis amigos. Tengo unos cuantos: Charlie, Marc, Xavi, Bartserk, Montse, Epi, Nerwood, Marta, Israel, Aureli, Edgar, Raúl… Bueno, podría decirlos todos, pero me podría pasar un buen ratazo o, lo que sería peor, podría dejarme a alguien y que creyera que no es mi amigo. Con ellos hago diversas actividades entre las que se encuentran: salir algún finde, irnos de vacaciones a la playa o a la montaña, empollar para exámenes, beber birras o cafeses en el bar… Vamos, lo normal que sueles hacer con los colegas.

Hasta aquí soy un chico bastante normal, ¿verdad? Mi vida es apacible, tranquila (a ratos), típica y normal. Si os fijáis, una de las palabras que he repetido más veces es “normal”. Quiero remarcar este hecho que es, en sí mismo, inofensivo pero a la vez importante y relevante en mi texto. La normalidad. No podría suceder que alguien llegase, leyera hasta aquí y dijera con cara sorprendida por un tremendo shock: “Vaya, que joven de 24 años más extraño. Vive en un piso de alquiler y no le llega el dinero, ¡qué chocante!” o “¡Oh, dios mio! ¡Este joven va al cine con su pareja! ¡Vaya cosa extravagante de hacer!”.

Vale, pues ahora es cuando os digo que me encanta leer libros de Fantasía, Ciencia-Ficción, Novela Negra y Zombies, que me encanta jugar con mi consola y mi ordenador, que me gustan los juegos de cartas y de mesa (tablero y simulación de guerras), que soy cinéfilo moderado porque el cine cada día es más caro, y que me chifla jugar a rol precisamente para reproducir mis propios libros o mis propias películas o lo que es aún mejor, libros y películas hechos por mis amigos y yo.

Me gustaría hacer notar al respetable que sigo siendo Dani, el chaval de 24 años estudiante, con trabajo a media jornada y piso de alquiler al que sus padres han de ayudar económicamente porque si no sería imposible vivir, con novia y con amigos con los que hace cosas normales. Vamos, el chico normal de antes.

Más que nada que, todos los que creéis que soy un bicho raro, un “friqui”, por hacer todo lo que he dicho en el párrafo ese que ha desmontado la teórica normalidad de mi ser, sepáis que somos más de los que os pensáis. Y nos mezclamos entre los vuestros. Pensad que en cualquier momento, esa chica que os mola tanto de la tercera fila de clase o el tipo ese que veis en el gimnasio, podrían girarse y tener un dado en las manos y miraros con mirada maligna.

Así que tenéis dos alternativas: O salís cada día bien armados por si acaso nos diera por empezar nuestra invasión y devoraros los cerebros (nos íbamos a quedar con hambre) o empezáis a daros cuenta de que ir con una bufandita a pegar a los del equipo de fútbol contrario o pintarse la cara de azul porque un asturiano se convierte en multimillonario es tan raro o tan normal como el sentarse a tirar dados en una mesa mientras usas tu imaginación.

Pryrios de Hyperion

Esta es una canción viejuna, de antes de que yo naciera. A parte de que es una canción que siempre me hace gracia, es la prueba de varias cosas:

• Nuestros padres SÍ hacían botellón.
• En el 75 existía el humor rollo Muchachada (pero “ambientado” en aquella época) y molaba.
• Nací en la década equivocada.

A continuación la letra y más abajo el goear con la cancioncilla.

No es que sea muy fan de la página de Slashdot, pero así de vez en cuando me entero de cosas sobre hardware y juegos. Además, uno de cada cien comentarios suele ser más o menos interesante. Y de vez en cuando te encuentras cosas que te hacen gracia, como la del viaje espacial del otro día.

Hoy el tema iba de la dificultad de los juegos, las Inteligencias Artficiales y demás. Alguien hablaba sobre qué sientes cuando consigues un objetivo o llegas a un punto de inflexión dentro del juego:

if you gain a new weapon, level, or ability, you want to feel supremely powerful for a little while

Hehe – when I’m playing an engaging FPS and I come across a new weapon, I tend to get scared.

Traducción:
- Si ganas una nueva arma, nivel o habilidad, quieres sentirte muy poderoso durante un ratito.
- Hehe. Cuando juego FPS (Shooters en primera persona) y me encuentro una nueva arma, tiendo a sentir miedo

Y yo estoy totalmente de acuerdo con el segundo comentario, sobretodo porque en un FPS, encontrarte una arma nueva significa nuevos enemigos que te van a pegar más fuerte. Vamos, que si encuentras el “nuke definitivo” es que te falta poco para morir de una forma horrible xD

A la gente le gusta que escriba sobre cosas graciosas o sobre dramas diversos sin importancia, o al menos eso demuestran las estadísticas del blog.

Así pues, intentaré escribir mayormente sobre las cosas graciosas esas. Por ejemplo, micro relatos como los que pone Berto en su blog. A modo de ejemplo propio:

Cuando se encontró a su novia de rodillas ante su desnudo colega, ella se giró y temblorosa le dijo: “no es lo que parece”. Y era verdad, parecía como si estuviera buscando algo en el suelo, pero solo se la estaba chupando.

¿Gracioso? Pues no se, mi humor, aunque sutil, no es muy sofisticado. Solo el tiempo lo dirá.

[MODE El Reverendo ON]

Ah, por cierto, enlazando con el tema voy a dar una pequeña reprimenda. Puse uno de estos en el blog de Undead Monkeys y rápidamente me han salido varios homenajes. Desafortunadamente, mis queridos y necróticos compadres simiescos no han sabido captar la esencia de un buen microrrelato.

Conozco la naturaleza de UM, no en vano soy un poco, si no como el padre (la madre es SrXavi, que lo parió), sí como el tío. Y se que el escatologismo es una de sus principales cualidades. Pero un micro relato no es excesivamente escatológico ni tampoco es sangriento. Debe ser absurdo, pero no absurdo por sangriento, sino absurdo por escena estúpida.

No obstante, más importante que su absurdidad, un micro relato debe ser, ante todo, micro. Una frase o dos es lo ideal. Tres son el máximo. Más de tres hacen que ya no sea micro relato.

Vamos chicos, se que lo podéis hacer mejor.

[MODE El Reverendo OFF]

Enjoy.

Pryrios de Hyperion

No, este no es un post de esos emos sobre lo injusta que es la sociedad y lo solo que me siento. Tampoco voy a hablar de la de amigos que tengo y de que la sensación de soledad es como un espejismo del alma ni nada de eso. No, hoy voy a hablaros de quedarse solo en casa.

Según la DRAE:

libertad.
(Del lat. libertas, -ātis).
1. f. Facultad natural que tiene el hombre de obrar de una manera o de otra, y de no obrar, por lo que es responsable de sus actos.

Yo no se si os habéis quedado nunca solos en casa, pero es lo mejor que os puede pasar nunca, al menos si es que no vivís ya solos. Como os envidio, solteros que vivís solos en vuestras casas y os lo podéis permitir. Yo, que soy un joven universitario como Dios manda, aún vivo en casa de mis padres y ahora que es verano, se han largado de vacaciones mientras yo, que soy un joven universitario como Dios manda, tiro mis vacaciones de verano por el retrete trabajando. Así pues, me he quedado totalmente solo en casa.

Quedarse solo en casa en verano es un regalo que Dios nos da a los jóvenes universitarios como Dios manda. Entre otras cosas, nos permite traer a casa a nuestros amigos, hacer fiestas y a no permitir que los vecinos que aún están en sus casas, ya sea porque no han ido todavía de vacaciones o porque ya han vuelto de las mismas, puedan pegar ojo durante el fin de semana. Y a ver quien es el majo que les dice a todos esos adolescentes y post-adolescentes borrachos que se callen.

Eso si, quedarse solo tiene también sus inconvenientes. Por ejemplo, la lavadora, esa gran desconocida. Preguntad a cualquiera entre los 17 y los 25 años, ya veréis. No hay cojones a saber como se pone una lavadora. Y lo peor es que no te atreves a llamar a tu madre, que está de vacaciones, para que te lo explique otra vez, porque ya te lo explicó en su día y no quieres quedar como un tonto inútil. Si, el mismo día que se fue, por la mañana temprano. Las madres tienen esa manía: te hablan por las mañanas, cuando aún estas sobando y no te enteras de nada y luego pretenden que te acuerdes de todo lo que te han dicho. Al parecer, nadie les ha explicado que en ese momento las orejas, la boca y el cerebro no están conectados a la vez, pero ese es otro tema.

Otro inconveniente es la limpieza en general. Asumámoslo, un chaval de menos de 25 años NO ES LIMPIO. Simplemente no está en su naturaleza, como un león no come sopa o una marsopa no se toma un helado. Y la casa tiene una tendencia muy, muy fea a irse ensuciando sin causa aparente, cosa que yo no entiendo, pero lo peor es que lo hace más rápido si en la casa hay solamente un joven viviendo solo. A los dos días, la cocina es una selva impenetrable y al cuarto de baño hay que entrar con una bombona de oxígeno. Y claro, todo eso hay que limpiarlo pero, ¿quién lo va a hacer?¿El mismo tío que no es capaz de meterse en la ducha por si destiñe?¡Ja!

Pero tarde o temprano se produce una situación en la que el individuo solitario se ve forzado a la limpieza. Es inevitable. Es aquél momento en que ya no quedan sartenes para freír más salchichas ni ollas para hacer más platos de pasta. Miras el fregadero y ves la Ominosa Pila de Cacharros Sucios, llena de sartenes, cazos, ollas y utensilios de cocina. En ese momento, sabes que tienes que limpiar, pero no quieres. Miras el monedero por si te puedes pedir otra pizza más y así evitas cocinar y ya no te queda ni un duro. Además, tus padres van a llegar al día siguiente y tienen que encontrarlo todo limpio o sabes que no te van a dejar otra vez solo. Todo se pone en tu contra, es una conspiración.

Así que coges el estropajo, el bote de mistol y llenas la pila de agua. Ver a un joven lavando platos cuando no lo ha hecho en toda su vida es la cosa más tensa que se ha hecho desde la película Psicosis. Ves al tío ahí, cogiendo los platos con la punta de los dedos, con asco, como si estuvieran llenos de material radioactivo, y pasándole el estropajo como con miedo. Si le miras la boca, puedes incluso ver que está rezando a Dios, solo por si así se limpian mejor. Y te da la sensación todo el rato de que el plato se le va a caer de la mano y se va a romper. Es escalofriante.

Al final ya, cuando estas metido en el ajo es otro cantar. Los platos ya los tienes por mano, la cocina entera de hecho. Y el baño, bueno, si has pasado el trauma de la cocina, es un poco menos desagradable. Incluso si no te has cansado mucho (recordad que estamos hablando de adolescentes y universitarios como Dios manda, y se cansan muy rápido), coges y barres el suelo. Y miras la casa, que tampoco es que esté impecable, pero al menos ya no es una leonera y piensas: “Jo, que adulto y responsable que soy”. Ya no te acuerdas de tus inicios.

No obstante, lo mejor que tiene el quedarse solo no son las fiestas ni la sensación de madurez ficticia. No, lo mejor que tiene quedarse solo en casa es poder ir en pelotas todo el santo día sin que nadie te diga nada. Eso es libertad absoluta y lo demás es tontería. Ir en pelotas por casa es lo mejor que podéis hacer. Primero, es un ahorro en agua. No hay que lavar tanta ropa porque no usas ropa. Segundo, es un ahorro en energía. No hace falta poner aires acondicionados ni ventiladores, porque tu ya vas fresquito. Y tercero, es un ahorro en tiempo porque si tienes que mear, cagar o bueno, hacer todo lo que un joven hace en el cuarto de baño, el ponerte es casi instantáneo. Todo son ventajas.

La lástima es que ir desnudo por casa es algo que solo puedes hacer si estas solo. La desnudez suele incomodar al resto de la gente y presenta algunos problemas. Si están tus amigos, alguno podría incomodarse si te pones a hablar con su novia mientras estás desnudo. Si están tus padres, el incómodo eres tu si es que eres chico, porque tu madre siempre tiene el mismo comentario respecto a tu desnudez: “Cuándo eras un bebé la tenías muy chiquitita” y se ríen. No, si te parece tendría que haber tenido el pollón de Rocco Sifredi. Y si estas con tu novia y ella también va desnuda, bueno en fin, no hace falta explicar qué estaría pasando todo el día. Hablamos de jóvenes entre los 17 y los 25. Si no pasa, es que hay un problema.

En resumen, que quedarse solo en casa no es solo un regalo de Dios a los que somos universitarios como Él manda, sino que debería ser un derecho contemplado en la Declaración Universal de los Derechos Humanos. Gracias por leer esta pequeña diatriba y hasta la próxima

Pryrios de Hyperion

Estoy estos días dándole la brasa a Norda con el tema del Large Hadron Collider y el “Gran Peligro Del Día Del Juicio Final Del Fin Del Mundo Of Doom(tm)” que representa. Para los legos en el tema, os explicaré así por encima qué es, para que sirve, qué se teme y por qué no debería temerse. Intentaré ser breve porque no es lo que quiero comentar. Para algo más explayado, refieranse aquí.

El LHC es un colisionador de partículas, un disco gigantesco (un donut). Básicamente se van a disparar dos protones (y también iones en otros experimentos) uno contra otro a mucha velocidad para descubrir, entre otras cosas, el origen de la gravedad, la existencia de otras pequeñas dimensiones en las cuales la gravedad es más fuerte y bastantes cosas más. Estos haces de protones son conocidos como Rayos Cósmicos y se producen a diario a mucha potencia contra la Tierra y su atmósfera, contra la Luna y contra el Sol. Es importante este dato para lo que viene a continuación.

Básicamente, dos científicos, uno de ellos español, han interpuesto una demanda para detener el LHC un tiempo porque dicen que hay un gran peligro (75%) de que la Tierra y los que en ella moramos, nos vayamos a tomar por culo un rato. Sus razones:

• Creación de agujeros negros que chuparían la tierra.
• Creación de materia extraña que convertiría toda la materia en materia extraña. (Esta mola porque además nos podríamos cargar todo el universo del tirón si en el espacio sigue habiendo materia. Es genial).
• Creación de partículas con un solo polo magnético que nos desintegrarían a todos o algo similar.
• Transición a un vacío cuántico que traducido al castellano viene a ser algo así como viajar a una nueva dimensión en la que no podríamos existir. Quizás pudiéramos ver a Cthulhu antes de desaparecer.

Ni que decirse tiene que se han hecho ya varios estudios en los que se demuestra que la posibilidades de destruir la Tierra son prácticamente inexistentes. Un artículo que resume el más detallado de esos estudios aquí. Pero más resumido viene a decir que todo eso es bastante improbable que ocurra. Por un lado se espera que, de crearse mini agujeros negros, estos desaparezcan al instante (uno del tamaño de un coche tardaría 10 elevado a -88 segundos, o dicho de otro modo 0,000…80ceros…01 segundos. El del LHC no tendrá mucho más de 0,1mm. Haced cuentas). Por otro lado, hay otro acelerador de partículas, el RHIC que también se temía que pudiera provocar materia extraña y no lo hizo. Se sabe que existe una menor probabilidad de que se cree esa materia en el LHC, por lo que podemos estar tranquilos.

Uno de los argumentos más categóricos para tal afirmación es lo que he dicho antes: Se producen a diario colisiones similares a más potencia (todo esto está estudiado y cuantificado) en los astros más cercanos (y lejanos) y aún no nos ha absorbido ningún agujero negro ni ha pasado nada extraño, así que por el momento, me creo lo que dicen los científicos cuando, después de muchos estudios, obtención de datos y complejos cálculos revisados varias veces, afirman que la Tierra está en peligro, pero no por su culpa (Preguntad por guerras, bombas y demás. Hay cosas mucho peores y mucho más probables que pasen y nos empeñamos en cerrar los ojos y creer en teorías alarmistas sin fundamento. Si el mundo se acaba, al menos nos lo habremos merecido).

Todo esto viene a que me encanta leer los comentarios de la gente en este tipo de asuntos. Los hay muy divertidos, desde el que acusa a los físicos de maltratar animales a los que creen que el LHC es simplemente para poder conseguir un Internet más rápido. En el artículo resumen de antes podéis leer joyas como:

Un acelerador de particulas, que nos venden como una internet mas rapida, no es la verdad de la mandarina, es alterar los hechos del tiempo, porque apenas este proyecto es la punta del iceberg.

Joder, yo que quería fibra óptica en casa y ahora resulta que voy a tener que montar un acelerador de partículas de veintisiete kilómetros…

yo en lo personal uso el metodo cientifico todos los dias al realizar experiencias con dispositivos electronicos, en lo cual llevo 14 años y fijense que cuando me adentro en terreno desconocido siempre ocurren cosas aunque se tomen todas las precauciones, siempre es asi, es algo que sucede y listo sin explicacion.

¿A cual de los varios métodos científicos se referirá?

soy de Barcelona, si alguien decide alguna concentración o manifestación para detener este imprevisible y arriesgado experimento que cuente conmigo, es lo más sensato que se me ocurre para oponerse a su realización.

¡Eso, eso!¡Tiremos huevos contra la fachada de Correos!¡Seguro que contra eso los de Ginebra no pueden hacer nada!

O sea, aquí la gente se preocupa de una simple gasolinera en la puerta de su casa, y tenemos que aguantar que alguien experimente con agujeros negros.

Manda huevos.

Por no hablar de las explosiones que se producen en los motores de los coches, con la de coches que hay…

yo creo que con los conocimientos que tengo de fisica y tambien de la teoria de la relatividad, como va a estar girando a una velocidad cercana a la de la luz y con esta expliocon que ba a aber tal vez si ocurra algo letal para nuestra existencia

Ni siquiera Einstein fue tan claro y tan fiable.

veremos la ultima maquina y el ultimo dia se falla el experimento
solo dejen vivir es ta creracion fue por qeu utopicamente vieron a el hombre araña y quieren crear lo qeu hizo el malvado de la pelicual y pues se les ocurrio imitar pero la realidad no contamos con superheroes para que nos salven los mismo investigadores no saben ni como detener la maquina adios

Coño, el Doctor Ocktopus es el verdadero culpable. ¡Spiderman, sálvanos!

al final k ? a k hora acaba el mundo? esk estoy impaziente ya xD

No se, pero creo que nos da tiempo pa un café (o un polvo). (Este me ha gustado por que al menos se lo toma con gracia xD).

Es UNA mierda la maquina del tiempo ademas las personas no acn naa paa detener esta mierda !
soy de paraguay !!

Iba a pensar que era una tontería de comentario, pero si es de Paraguay me callo… ¡Además, todo el mundo sabe que para eso basta con un Delorean!¿Verdad McFly? No hacia falta un donut de 27km.

lo importante ahora es buscar la salvacion en cristo, para que nuestras almas no se pierdan.

Jesusito, Jesusito, tu eres niño como yo…

Podemos estar tranquilos seguro que la maquina en si explota antes de hacer todo lo que dicen, solo hay que ver lo a costado y la gente que hay trabajando en ella, podemos dormir tranquilos.

O peor, alguien podría olvidarse enchufar el cable de corriente…

Y bueno, ya finalizando el tema. Entiendo el miedo de la gente menos informada. No puedo hacer nada por remediarlo, salvo decir que creo que podemos estar tranquilos. Siempre existe un poco de incertidumbre en estas cosas, pero dudo mucho que cinco mil científicos estén todos locos y no se preocupen lo más mínimo por estas cosas. Acerca de si es necesario o no el experimento, no lo se, pero la verdad es que los descubrimientos que se pueden hacer, para alguien aficionado a la Ci-Fi como yo, son fascinantes.

El futuro está ahí delante y el ser humano siempre se ha desplazado hacia él. Y de todos modos, la humanidad va a terminar un día, nos guste o no. Creo que no importa demasiado cuando vaya a pasar eso, más allá del egoísmo de cada cual (que no me pase a mi, que le pase a mis nietos mejor, como la hipoteca).

Pryrios de Hyperion

Estaba leyendo en Slashdot un artículo sobre un nuevo Space-Sim (simulador espacial) que parece que va a ser chulo, chulo (a mi me encantan estas cosas por cutres que sean) y en los comentarios me encuentro con esto:

Realistic space sims would be good.
Waiting 17 years to reach the next destination will be exciting.

Que traducido queda:

Los simuladores espaciales realistas estarían muy bien.
Esperar 17 años para llegar a la próxima destinación sería excitante.

Me he tenido que reir, sobretodo por las veces que habré discutido con gente acerca del realismo que deberían o pretenden tener los juegos de rol (esos flames interminables sobre Rolemaster, D&D o Cthulhu xD).

Pryrios de Hyperion